Úvod
Vtipy a vtipy
Venku je tak krásně, povídá muž manželce, a ty se tady dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.
V ZOO mají gorilu, kterou je třeba oplodnit. Protože neměli žádného samce, poprosili krmiče Jožu, jestli by se za pětset koruna té úlohy neujal. "Dobře," praví Jožo, "ale mám tři podmínky:
První - nebudu se s ní líbat,
druhá - bubu jí trtkat zezadu a
třetí - těch pětset korun vám dám až z výplaty"
Dáma středního věku si kupovala papouška. Jednoho si vyhlédla a řekla mu:
"Tak co ty, malej blbečku, umíš mluvit?"
A papoušek se načepýřil a odpověděl:
"A co ty, stará čarodějnice, umíš lítat?"
Rozhovor na čerstvě umytých schodech "Ale, ale pane Kropáčku, nějak vám ubývá vlasů..." "To víte, paní správcová, život se s nikým nemazlí.
Někomu padají vlasy, jinému prsa."
"Mami, můžu nosit podprsenku, když už je mi patnáct?"
"Ne, Frantíku!"
K lékaři přichází žena s nemocným dítětem.
Lékař ji prohlédne a obrátí se k paní: "Svlékněte se!"
"Proč já?" brání se žena. "Přece dítě je nemocné, ne?"
"Jemu už nic nepomůže, udělám vám jiné..."
V narvané tramvaji je mladík tlačen davem na sedící babičku s košíkem.
"Pozor na vejce, mladíku", povídá babička.
"Vy máte v tom košíku vejce?", ptá se mladík.
"Ne, hřebíky".
Povídají si dvě babky na návsi:
"Tak copak ta vaše vnučka dostala od toho Taliána?"
"No povídala, že prej syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím, paní. Ale asi je to větší než Mercedes."
"A jak to víte?"
"No protože taky povídala, že jestli to dopadne jak myslí, tak se v tom poveze celá vesnice..."
Potkají se dvě blechy.
Ta jedna je hrozně promrzlá. Druhá se jí ptá, jak je to možné.
"Ale," povídá ta první, "vlezla jsem si do vousů mladého lesníka
a on jel večer domů na motorce."
"To si musíš vlézt do kalhotek nějaké mladé dívky," radí jí druhá.
Za nějaký čas se opět potkají. Ta první blecha je zase hrozně promrzlá.
Druhá ji kárá: "Ty jsi neposlechla, co jsem ti posledně radila?"
"Ale poslechla. Vlezla jsem si do kalhotek mladé dívky.
Bylo tam krásně teploučko, takže jsem za chvíli usnula.
No a když jsem se probudila, tak jsem zase seděla ve vousech
mladého lesníka který jel domů na motorce."
Manželský pár je v posteli , ona ho kouří a když jsou v nejlepším, povídá ona:
"Hafni!"
On: "HAF!"
A ona zase: "Hafni!"
On: "HAF!"
Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne: "Sakra zhasni, děti se dívaj!"
Muž v noci vstane a začne přecházet sem a tam po ložnici.
Probudí se jeho žena a ptá se:
- Co se děje?
- Ale, já jsem ti dostal takovou chuť souložit, že vůbec nemůžu spát.
Žena odhrne přikrývku, vytáhne si noční košili a povídá:
- Tak pojď!
Muž se na ní podívá a povídá:
- Víš co? Já to raději rozchodím.
Přijde žena k zubaři, stáhne si kalhotky, vyskočí na křeslo a roztáhne nohy.
"To bude asi nějaký omyl," povídá lékař. "Já jsem zubař."
"Dělal jste včera Frantovi Novotnému zubní protézu?" nedá se odradit slečna.
"To ano."
"Tak si ji teď najděte!"
Farář v kostele při obřadu mává kadidlem. Z páté řady se ozve:
"Bacha, brouku, hoří ti kabelečka!"
Souloží v posteli bratr se sestrou. Najednou, až je po všem, povídá sestra bráchovi:
"Člověče, brácho, ty jsi v posteli lepší než otec!"
"Já vím, máma mi to taky povídala!"
53
