Úvod
Vtipy - 3
INDIÁN V BORDELU
Přijde Indián do bordelu, zaklepe na dveře a otevře mu bordelmamá. Když ho uvidí ho v jeho vestičce, sandálech a sombreru, zeptá se ho:
- Čím Ti můžeme posloužit?
Překvapený Indián potichu odpoví:
- Indián chtít žena!...
Bordelmamá mu odpoví:
- Máš zkušenosti?
- ....Teda NE!...
- Tak jdi do lesa, kde žiješ, najdi si kmen stromu, který má díru... a trénuj tam aspoň 1 měsíc... a potom se vrať, platí? Indián přikývne a odejde.
Trénuje poctivě celý měsíc, vrátí se do bordelu, ale s sebou si nese velký klacek. Zaklepe na dveře a znovu mu otevře bordelmamá.
- Indián chtít žena, už mít zkušenosti!!!
Bordelmamá ho uvede dovnitř a zavolá Romualdu, aby se o něho postarala. Romualda a Indián vejdou do pokoje, ona si vysvleče svojí vestu a připraví se na posteli... a najednou Indián strašně praští klackem po zádech.
Romualda strašně vylekaná a lapající po dechu překvapeně říká Indiánovi:
- Ale, co Ti je? Střelenej Indiáne! Koukni srazil si mě až na zem. Proč si mě praštil tím klackem?
Indián, velmi vážně jej odpoví:
- Indián se chtít ujistit, že ty nemít vosy v díře...
JEPTIŠKA
Hippie nastoupí do autobusu a všimne si že tam sedí krásná mladá jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít sex. "Ne" odpoví jeptiška."Jsem
zasnoubená Bohu".Potom vstane a vystoupí na příští zastávce. Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie.
"Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí ze jsi Bůh."
Hippie se rozhodne ze to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer.
" Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!", řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí. "Boze, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu
pana." Hippie souhlasí a zneužije ji. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí : " Ha,ha, ha, já jsem hippie!"
Jeptiška si sundá čepec.
„Ha, ha, ha, já jsem autobusák!"
NABĚRAČKA
John pozval svoji matku na veceri. Behem vecere si matka nemohla nevsimnout, ze jeho spolubydlici Julie je velmi pekna. Uz dlouho mela
podezreni, ze John ma vztah se svoji spolubydlici a ted byla jeste zvedavejsi. Pri jidle proto sledovala jejich reakce, byla zvedava, zda
je mezi Johnem a jeho spolubydlici neco vic nez jen pohledy.
Jakoby cetl jeji myslenky, John povida: "Ja vim, co si musis myslet, ale mohu te ujistit, ze Julie a ja jsme jen spolubydlici."
Asi o tyden pozdeji prisla Julie za Johnem a povida, "Od te doby, co tu byla tvoje matka na veceri, nemohu najit tu krasnou stribrnou naberacku na omacku. Nemyslis, ze ji sebrala?"
John povida: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napisu."
Tak si sedl a napsal: "Mila mami, ja nerikam, ze si sebrala naberacku na omacku z meho domu a nerikam ani, ze si ji nesebrala. Faktem vsak zustava, ze chybi od te doby, co si tu byla na veceri. S laskou John."
O par dni pozdeji dostal John dopis od sve matky a v nem stalo:
"Drahy synu, ja nerikam, ze "spis" s Julii a nerikam ani, ze "nespis" s Julii. Faktem vsak zustava, ze kbyby spala ve svoji vlastni posteli, tak by uz davno nasla naberacku na omacku. S laskou mama."
ZEŤÁK
Matka jde kolem loznice sve dcery a uslysi divny bzucivy zvuk.
Otevre dvere a zjisti, ze dcera prave pouziva vibrator.
Otresena se zepta: "co to delas?"
Dcera odpovi: "je mi petatricet a tahle vec mi v pohode nahradi manzela...".
Pristi den slysi podivne bzuceni otec. Vejde a vidi dceru, jak pouziva vibrator.
Na jeho dotaz, co to provadi, dcera opet odpovi:
"Je mi petatricet a tahle vec mi v pohode nahradi manzela...".
O pet dni pozdeji prijde matka domu, slozi nakup v kuchyni, a nejednou slysi bzucivy zvuk.
Prijde do obyvaku, na pohovce sedi otec a vedle nej spokojene bzuci vibrator.
Matka vybuchne: "co tady prosim te delas..."
Otec vzhlidne vzhuru: "co by, divam se se zetakem na fotbal..."
O chytrém Pepíčkovi a starým prasákovi.
Časopis "Květy" vytiskl kviz "Jak známe ženy".
Zvítězil Pepíček
Novák, 10 let. Rozčilený čtenář zaslal dopis:
"Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem ženy poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!"
Odpověď z redakce:
První otázku našeho kvízu "Kde mají ženy nejkudrnatější
vlasy?"
Pepíček odpověděl správně - V Centrální Africe.
Co jste odpověděl
vy? A ještě nakreslil!
Druhou otázku našeho kvizu "Název
nejdůležitějšího orgánu u žen?"
Pepíček odpověděl také správně - Celosvětová Federace Žen.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
I poslední, třetí otázku našeho kvizu "Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?"
Pepíček odpověděl také správně - Nová čísla časopisu "Květy".
Co jste odpověděl vy? A diky bohu, že jste nic nekreslil
O chytrém Pepíčkovi a vdané paní učitelce.
V hodině matematiky dává paní učitelka třídě k vyřešení následující
příklad: "Na telegrafním drátě sedí 3 ptáci. Střelec sestřelí
jednoho z nich.Kolik jich tam zbude?" Pepíček se přihlásí a
odpoví: "Žádný." Učitelka milosrdně položí otázku
znovu, ukazuje pří tom názorně tři prsty a říká - "Na drátě jsou 3 ptáci.
Střelec sestřelí jednoho z nich," jeden prst skloní a pokračuje
"kolik jich tedy zbývá? Pepíček na to se vší rozhodností: "Žádný!"
"Jak jsi, prosím tě, došel k takové odpovědi?" ptá se učitelka. "To je
jednoduché, paní učitelko, když střelec sestřelí jednoho ptáčka
zbylé dva vyplaší." Učitelka se usměje a říká: "No není to
matematicky správně, ale líbí se mi způsob tvého uvažování!"
"Hm, nechte mě tedy také položit jednu otázku. Sedí 3 ženy v parku a
každá jí nanuka. Jedna ho ukusuje, druhá ulamuje a třetí saje. Která
je vdaná?" Učitelka zčervená rozpaky a vytáčí se z odpovědi,
ale Pepíček nelítostně trvá na svém: "No tak, jedna kouše, druhá
ulamuje, třetí saje. Která z nich je vdaná?" "Tak
dobře" zašeptá učitelka, "ta co saje?" "Ne" odpoví Pepíček
"Je to ta, co má prstýnek, ale líbí se mi způsob Vašeho uvažování!"
73
