Úvod
Sprosté vtipy
"Slečno, jsem na dně. Půjčte mi, prosím, zašoustat, já vám to zítra vrátím."
V lese řádil vlk mrdák, a tak maminka Karkulce obstarala na cestu k babičce masivní kovový pás cudnosti. Mezitím se u babičky zastavil pan hajný a povídal: "Tak jsem čekal u cesty, jestli vlk nečíhá na karkulku, a ten neřád zatím lítá po lese jako praštěnej s autogenem."
Do ordinace přijde mladá dáma a lékaři oznámí, že má vaginu pektoris.
Pan doktor ji opraví, že se patrně jedná o anginu pektoris, ale dáma trvá na tom, že je to vagina pektoris.
Nakonec ji tedy po dlouhém dohadování vyzve, aby se svlékla, a začne ji tvrdě uspokojovat.
"Co, co, co to děláte???!!!"
"Na vaginu pektoris je nejlepší lék peniscilín!!!"
Starostlivá matka říká dceři, která se chystá na schůzku se svým milým:
"Chovej se slušně a hladit se nech jenom po horní polovině těla!"
"Ale mami, to nejde, ty si myslíš, že vydržím celý večer dělat stojku?"
V jedné rodině se narodila čtyřčata. Jde kolem kočka a pod vousy pronese:
"To jsem ale zvědavá, kolik jich utopí..."
Unavená slečna ráno v bance nabízí ke směně 200 dolarů. Úředník za přepážkou si je prohlédne a praví: "Bohužel slečno, vaše dolary jsou falešné!" Slečna zrudne a začne křičet:
"Pomoc, policie, pomoc, byla jsem znásilněna!!!"
Přijde hajný domů a uvidí manželku, jak souloží s jiným chlapem.
Hajný vytáhne chlapa z postele a řekne mu: "Tak, teď tě zastřelím."
Cizí chlápek se hned začne obhajovat, že pro jedno zasouložení ho přece nemůže zastřelit.
Hajný na to: "No tak tě nezastřelím, ale ustřelim ti koule !!"
Chlápek: "No to je ale taky dost tvrdý trest..."
Hajný: "Tak poslední ustupek: můžeš si je rozhoupat !
Mladý muž prochází lesem, když tu z mlází uslyší podezřelé, každému chlapovi tak libě znějící, milostné vzdechy. Odhrne větve stromu, a vidí krásnou dívku, která se nabodává na mladou bedli a dělá si rozkoš.
I pomyslí si mladík:
"To by bylo neco..", popoběhne dopředu, lehne si naznak, zahrne se listím, jen ztopořeny proutek mu krásně trčí nahoru, a čeká. Dívka přišla cobydup, zbystřila zrak, aby pak posleze zvolala:
"Helemese, křemeňáč!", vytáhla nůž a ...
Víte proč se trpaslík cestou do práce vždy směje?
Protože mu travička šimrá kuličky.
"Slečno, věríte na lásku na první pohled?"
"Ne."
"Hm, tak se na mne musíte podívat ještě jednou."
Přijde paní k doktorovi a posteskne si, že v poslední době s manželem nic není. Doktor ji uklidní:
"Dám Vám pilulku, hoďte ji manželovi nenápadně do polévky a uvidíte, že to zabere..."
Druhý den je paní celá ustaraná opět u lékaře, který se ji ptá, zda to zabralo.
"Pane doktore, hodila jsem to do polévky. Manžel za chvíli shodil polévku i s ubrusem ze stolu a půl hodiny se na stolemiloval..." "Proc jste tedy tak ustaraná?", ptá se lékař.
"Ale pane doktore, v té restauraci se už nemůžeme ukázat!"
Miluje se muž se ženou.
Nejprve je muž nahoře.
Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá:
"Co to deláš?!"
"Hledám rohy, ty můj milující ďáble!!!".
Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také začal hledat cosi na hlavě.
Ona se pta:
"Také miluji jak ďábel?"
"Nééé, si těžká jak kráva!!!"
106
