Úvod
Sbírka vtipů 9
Manželka se ptá muže: "Zdendo, budeš jíst tu polívku? Jestli ne, přidám tam maso a dám ji psovi..."
Paní učitelka říká dětem ve škole: Ták děti každý mi řeknete nějaké přísloví aby se rýmovalo.
Anička:Březen za kamna vlezem,duben ještě tam budem.
Hezké Aničko.
A teď ty Pepíčku. Komu se nelení,tomu se zelení .
Výborně Pepíčku.
Dežo sedí znuděně a hledí z okna. A co ty Dežo, znáš nějaké přísloví? Jo. Únor bílý sílí pole. Ale Dežo to se musí rýmovat. Únor bílý, sílí pole, pičo vole.
Při výměně policajtu ve službě, říká jeden druhýmu. Čoveče dnes byl den.
Stojím tak na kraji křižovatky a najednou přijde ke mně malej kluk a říká:
Pane příslušníku můžu se na něco zeptat ?
Klidně, ptej se chlapče.
No víte točí se země kolem měsíce a nebo měsíc kolem země.
Hmm... ...a cos mu řekl.
No vyhýbavou odpověď.
... a jakou.
Táhni čuráku do prdele nebo Ti dám pendrekem přes záda.
Krásná indická moudrost:
Indové (podle svého náboženství) věří, že pokud muž nežije spořádaným a asketickým životem, bude v příštím životě ženou.
Buďte proto k ženám tolerantní: je to vlastně normální chlap ve výkonu trestu.
Otec se svým osmiletým synkem navštíví drogerii a synek se ptá:
"Tati, co to je?"
"Víš, Honzíku, to jsou kondomy. To muži používají pro bezpečný sex."
"Aha, tak tomu rozumím. A tati, proč jsou ty kondomy balené po třech?"
"No to jsou kondomy pro středoškoláky. Jeden mají na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli."
"Tak to je geniální. A proč jsou tyhle balené po šesti?"
"To jsou kondomy pro vysokoškoláky. Dva na pátek, dva na sobotu a dva na neděli."
"To je úžasné! A proč jsou tyhle poslední balené po dvanácti?"
"Tak pozor, Honzíku, to je vážná věc, to jsou kondomy pro ženaté muže.
Jeden je na leden, druhý na únor, třetí na březen.........."
Chlap měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora.
Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá:
"No,chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky MI strčil do zadku... Ne, NE, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku MI strčil ukazovák levé ruky... Ne, NE, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a....... To je hajzl!!!
Maminka připravila k obědu králíčka.
Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:'Tati, co je to vůbec za maso?'
Tatínek hrdě odvětí: No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak říká i maminka.
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi:
"Proboha, nejez to, je to čurák!!!!!"
Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo a zařve:
"Dones mi jedno kafe a to kurva rychle!"
Z telefonu se ozve: "Co si dovolujete?
Víte vůbec s kým mluvíte?"
"Ne, nevím."
"Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!"
"A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?"
"Ne." odpovídá ředitel.
"Tak to mi spad kámen ze srdce..." řekne chlapík a zavěsí.
Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.
Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol".
Jeptiška: "To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo".
Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde. Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.
Prodavač se vyděsí: "Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo..."
Jeptiška odpoví značně huhlavě: "Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!
Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
"Proč to děláš?" ptá se jí. "Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"
128
