Úvod
Vtipy - strana 1
Hádají se tři ženy, která má horšího chlapa. První říká: "Ten můj, když mám krámy, tak mě prstí!". Ta druhá říká: "Ten můj mě drbe hlavně přes krámy!". A třetí řekne: "¨To nic není, ten můj mě drbe když mám krámy, pak mě pořádně vylíže, a pak s tím de strašit děti!".
Přijde pán do pohřebního ústavu a přeje si rakev pro tchýni. Funebrák mu nabízí:"Mám tu lakovanou rakev z borovice za 15 000,--Kč." Pán mu odpovídá:"Vy jste se zbláznil, chci to pro tchýni!" Funebrák na to:"Tak tu mám smrček za 6800,--..." "Člověče, vy jste snad hluchý!!!! Já to chci pro tchýni...! " "A kolik byste chtěl investovat?" "Tak asi 500,--..." "Tak nám jí sem přineste a my vám do ní za 500,- nastřelíme madla.
Ptá se synek tatínka.Tatí jak vypadá vagína?Táta na to.A chceš vědět jak vypadá před souloží nebo po souloži?
Synek:Tak před i po.
Táta:No před souloží je taková růžovoučká,voňavá,jako poupátko.A po souloži? Noo už si viděl buldoka žrát majonézu?
Víte co je ve své podstatě žena?
poměrně hodně komplikovanej stojan na kundu.
Srazijou se 2 kamiony-čelní střed, řidičům se nic nestalo a jeden říká druhýmu: dobrý ? Jo!Ale já jsem měl u sebe stopařku. ... Já mám ruku! ... Tu nech, hledej hlavu, tam jsem měl čuráka.
Proč spermie nemá blinkr, protože by to v piče vypadalo jako v Las Vegas.
Dva manželské páry. Znají se již léta, slaví spolu svátky, narozeniny, jezdí spolu na dovolenou. Jednou tak zase paří, ale není to ono. Sakra, vždyť my se už tak známe, že nás nemůže vůbec nic překvapit. Co kdybychom to mezi sebou třeba prohodili? Tak fajn! Domluví se a jedou přes víkend na chatu.
Ráno se probudí jeden z chlapů a říká: "Bože to byla noc, no úplná fantazie, výbuch vášní, vždyť já jsem vlastně celou dobu nevěděl pořádně co to vlastně je sex!!!
Ty hele vstávej! Jdeme se podívat co vlastně dělají ženský!
Miláčku jsem dnes hrozne unaveny, nemohla by jsi mi ho jen vykouřit.Drahy, jsem dnes taky hrozne unavena, mohl by jsi si ho vyhonit do skleničky, vypiju si to ráno.
Je Francous,rus a čech na pustým ostrově,chytnou je lidojedi a povídaj mi vás teď pustíme a každej si přinese svoje ovoce. Přijde Francous a anese si mandarinku lidojedi povídaj,tak mi tě teď přivážeme ke kůlu a budeme ti tu mandarinku cpát do prdele a jestli budeš řvát tak tě sežereme, tak mu jí tam cpou a Francous řve jako hovado tak ho sežerou.Přijde čech a nese si pomeranč tak čechu mi tě přivážeme ke kůlu a budeme ti cpát ten pomeranč do prdele a jestli budeš řvát tak tě sežereme tak ho přivážou a cpou mu ten pomeranč do prdele a čech se směje jako svině a lidojedi povídaj to neni možný tak mu ho tam nacpou celej ale čech je pořád vysmátej,tak se ho lidojedi ptaj jak to že ho to nebolí a směje se a Čech povídá ty vole Rus si nese meloun!
Prijde nápadník za otcem své dívky a ríká mu:" Chtel bych vás pozádat o pochvu vaší dcery" Otec: "Snad o ruku, ne ?„ Nápadník: "Ne, o pochvu, rukou si to můzu udelat sám".
Tři kamarádky se dohodly, že si ráno cestou do práce poví, kolikrát si v noci užily sexu. Aby lidi nevěděli o čem je řeč, dohodly se, že za každé číslo řeknou "ahoj". Ráno se sešly v trolejbusu a první smutně povídá: "ahoj". Druhá už trochu veseleji: "ahoj, ahoj". A třetí spokojeně: "Ahoj, ahoooj a do pusy ahoj a třikrát do prdele ahoj".
Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá: "Krásně lížu a jsem diskrétní." Ona se něj pohrdavě podívá a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."
Dcera si vyrazí s chlapcem do kina na film. Po návratu se ji matka ptá: - "Tak jak se ti líbil ten film?" - "Dobry to bylo. Chvílema jsem myslela, ze se neudržím smíchy a počuram Martinovi ruku ...."
Chlapik na verejnych zachodkach, kouka na souseda a pta se: "Proc mas na ptaku vytetovano WY?" "Vis, moje holka se jmenuje WENDY, no a kdyz mi stoupne, tak je tam vytetovano jeji jmeno." Po case stejne zvedavej chlapik na verejnejch zachodkach vedle cernocha. Kouka a ten cernoch tam ma taky WY. Zepta se: - "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, vid?" - "Proc myslis?", na to cernoch. - "Protoze tam mas vytetovano WY, a kdyz ti stoupne tak tam budes mit WENDY, ne?" - "Ne", nato cernoch "mne kdyz stoupne tak tam mam WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY"
To takhle byla jedna adeptka na zkousce z anatomie, ale protoze byla trosicku duta, tak ji hrozila ctyrka, jenze onen zkousejici mel pochopeni pro studenty a tak ji dal zachranujici otazku: "Z jakeho svalstva jsou stydke pysky?" Ona divcina se zamyslela a nesmele pipla: "Z pricne pruhovaneho?" A zkousejicimu nezbylo nez ji rici: "Tak si s nimi zatleskejte a prijdte priste!"
Chlapek ma papouska a ten je strasne sprostej. Jednou chce udelat na zenskou dobrej dojem, tak mu uvaze na kazdou nohu provazek a povida mu: "Jozef, kdyz zatahnu za tenhle provazek, tak reknes 'Dobry den!' a kdyz zatahnu za tenhle, tak reknes 'Muj pan je dobry pan.'" Tak milej papousek ze jako jo. Jednou si ten chlapek zenskou opravdu privede a ona hned k papouchovi, a ze proc ma ty provazky na nohou. Zatahne za jeden a papousek povida: "Dobry den!" Zatahne za druhej a papousek zase: "Muj pan je dobry pan." A ona se zepta: "A co kdyz zatahnu za oba?" A papousek rychle odpovida: "To spadnu, ty pico!"
Prijde takhle do banky starsi chlapek a povida u okynka:
"Chci si otevrit ucet."
"A jaky typ uctu mate na mysli?"
"Kurva, to je jedno, proste ucet."
"Prosim, pane? Snad jsem spatne slysela..."
"Rikal jsem, kurva, to je jedno, proste jakejkoliv zasranej ucet."
"Pane, takoveto vyrazivo je zde nepripustne ne!"
Konverzace jeste chvili pokracuje, az urednici u prepazky dojde trpelivost a odejde pro manazera. Ten se s ni vrati k okenku a povida:
"Tak, co tady je za problem?"
"Kurva, zadnej problem. Vyhral jsem v pitomy loterii podelanejch padesat milionu a chci si vodevrit jeden zasranej ucet!"
"Ach tak. A tahle stara krava vam chce zkazit den, co?"
Dve verze jedne udalosti - kluk se vratil desne ozraly:
Klukova verze:
"Prijdu domu, letim na zachod, rozsvitim, vybleju se, zhasnu a jdu spat."
Otcova verze:
"Sedim v noci na zachode, najednou nekdo otevre dvere, zhasne, pobleje me, rozsviti a odejde.
49
