• facebook
  • twitter
  • rss

Sbírka vtipů 8

Ráno nejím, protože myslím na sex.
V poledne nejím, protože myslím na sex.
Večer nejím, protože myslím na sex.
V noci nespím, protože jsem hladový jako prase.

Hádá se Čech s Irem kdo má ve své vesnici lepší hospodu.
Ir:"Když si u nás objednám dvojitou whiskey, třetí dostanu zadarmo".
Čech kontruje : " To nic není, u nás dostaneš dvojitou vodku zadarmo rovnou, když ti to nestačí tak ještě nějaký rumy a bechery, vše zadarmo. No a když ti ani to nebude stačit, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex".
Ir tomu nevěří:" A to se ti už někdy stalo"?
Čech: " Mně přímo ne, ale manželce ano."

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš,ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou.Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib.
"Teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!"

Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou. Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná.
Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz, aby odjela do Itálie a tam porodila dítě. Sestřička se zeptala:"Jak Vám mám dát vědět, že se dítě narodilo?"
Doktor jí odpověděl: "Pošlete mi jen pohlednici a na zadní stranu napište "Špagety."Postarám se o všechny výdaje." Sestřička vzala peníze a odletěla do Itále. Po šesti měsících telefonuje doktorova žena do ordinace a povídá:
"Drahý, v dnešní poště jsi dostal velmi zváštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím!" Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na podlahu se srdečním záchvatem.
Záchranka ho rychle odvezla do nemocince.
Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat. Manželka vzala pohlednici a přečetla: "Špagety, Špagety, Špagety, Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez."

Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí Bordel.
Jeníček se ptá svého otce:
"Tatínku, co je tohle za dům?"
"To je dům radosti."
"Jé, tak se tam pojď podívat."
"To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho.
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou. Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
"Byl jsem v tom domě radosti."
"Proboha cože? A jaké to bylo?"
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal."

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"

"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?" zavolá a zezdola se ozve: "Jo, jo, Karle, obě!"

"Ahoj."
"Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"
"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Po kratičké pauze: "Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla."
"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."
Pauza. "Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující: Polož telefon na stůl, jdi nahoru zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince že jsi právě slyšela moje auto jak zastavilo dole před domem."
"Ano tati, hned to bude...."
Za pár minut opět u sluchátka. "Udělala jsem to tati."
"No a co se stalo?"
"No, maminka celá vyděšená, vyskočila celá nahá z postele pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbá!"
"Bože!!! A co strýček Pavel?"
"Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl celý vyděšený a vyskočil zadním oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl že jsme ho před týdnem vypustili abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím že je mrtvý."
***Dlouhá pauza***
***Ještě delší pauza***
***Nejdelší pauza***
Pak tatínek říká, "Bazén? Volám správně telefon 486-5731?"

Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. V tom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve:
"Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!!" ....

Novákovi bydlej v malým panelákovým bytě...
Dostanou na sebe chuť, tak aby měli trochu soukromí, řeknou malýmu Lukáškovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje...
Lukášek teda hlásí:
"U Lukešů se dívaj na televizi... U Králů večeřej...
Paní Šubrtová se sprchuje... A Sobotkovi šukaj..."
Novákovi se zarazej, vytřeštěj oči a ptaj se Lukáška, jak na to přišel.
Lukášek jen pokrčí ramenama: "No, Franta taky kouká z okna..."

8.9.2009

Hodnocení: 197 Kladné hodnocení/Záporné hodnocení 118
Zobrazeno: 5969x