Sbírka vtipů 7

V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní. Pán, který sedí vedle, jí říká: "Já marmeládu raději jím, než abych se jí maloval..."
Ona mu na to odpoví:
"Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe!

Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna.
"Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!"
Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc než vám noha!"

Otec vysvětluje synovi: "Ten výprask jsem ti dal proto, že tě mám moc rád." "Ale tati, tolik lásky si snad ani nezasloužím."

Takhle se jeden táta od rodiny ráno doma probudí, v hlavě mlátí permoníci, v puse poušť. Otevře oko a na nočním stolku dva aspiriny a sklenice vody. Posadí se a vidí na židli vyžehlená košile, kravata, kalhoty. Vedle stojí vyblejskaný boty.
Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakoupit. "Miluji Tě!"
Tak se oblékne, úplně zblblý jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvě rozpečené rohlíky, ranní noviny vedle talíře...
Jeho syn snídá, tak se ho ptá: "Co se tady proboha stalo?"
Kluk na to: "Přišel jsi domu ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec jsi nevěděl, co děláš. Vyvrátil jsi dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a udělal sis monokl o roh stolu."
"No, ale to nedává žádnej smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?"
"Jo tohle? To když tě máma odvlekla do koupelny a snažila se tě svléknout, tak jsi ji řekl: "Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatej."

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal, a tak zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na fakultě otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!"
"Tož, nekecej ... A co to obnáší?" diví se otec.
"No, pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat," kuje železo syn.
Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu.
"Alík? Ten je moc šikovnej, už mluví plynule, mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci, "ale představ si, tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," raduje se syn.
Na konci semestru mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám Alíkovi: "Tož Alíku, tak dneska jedeme dom." On složí noviny a říká: "To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Skálovou ..."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!"
"Si piš, tati.."

U soudu:
Soudce: Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné?
Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.
Soudce: A co bylo dál?
Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: "Aprííl!" Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!

Chlapi si povídají v hospodě a jeden z nich si stěžuje:
"Já když přijdu večer z hospody domů, otevřu a zavřu tiše za sebou dveře, opatrně si vyzuji boty a tiše po špičkách jdu nahoru po schodech.
Ale manželka se i tak vždycky probudí, vyletí za mnou a seřve mě jak čokla!!!
Co mám dělat, aby se nevzbudila???"
"Zkus to jako já," říká druhý!
"Já když přijdu večer z hospody domů, třísknu dveřma tak, že se vzbudí i sousedi.
Potom jdu obutý nahoru a dupu jako slon, jdu na záchod a Nechám otevřené dveře a čůrám tak, že je to slyšet po celém domě.
Pak jdu do ložnice, rozsvítím a zařvu:
"Šukal bych!!!!"
"No a světe div se, žena vždycky spí jako dřevo ...!

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká:
"Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé Pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."

On: "Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?"
Ona: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vzhůru..."

Učitelka říká žákům ve škole:
"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi..."
V zadní lavici se přihlásí Pepíček: "Paní učitelko, ti co už šukali můžou zatím jít ven kouřit?"

Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou krásnou učitelkou. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadí inspektora tam, napíše na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to žáci přeložili. Vtom jí upadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí,jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor musím Pepu vyvolat, když se nikdo jiný nehlásí," říká si učitelka. "Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?" Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji tááák rád šukal!"
Učitelka zrudne.Takový trapas a před inspektorem: "Cože? Jak se opovažuješ?
Píšu ti pětku a dostaneš dvojku z chování!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!"

Test přátelství
Zavři svého psa a svojí ženu na hodinu do kufru auta.
Když otevřeš kufr, uvidíš kdo je šťastný, že tě vidí.

Lupič vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
"Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví:"Ano."
Lupič jej okamžitě zastřelí ranou z pistole do hlavy.
Potom se ptá druhého muže zda viděl jak vykrádá banku.
Muž odpoví: "Já ne, ale moje manželka tě viděla!"

U Nováků na zahradě přistane létající talíř.
Vyleze z něho jeden ufounskej, ale přijatelně vypadající pár a tak je Novákovi pozvou domů a udělají mejdan. A když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky. Udělají to, Novákova si odvede ufouna do ložnice, tam se svlíknou, Nováková si ufouna znechuceně prohlíží a myslí si: "Má takovej malinkej...". Jenže ufoun trochu zakroutí ušima a hned mu povyroste. A ještě, a ještě... Nastaví tu správnou velikost a pak si s Novákovou užívá až do rána. Ráno, když ufouni odletěj, tak Nováková celá růžová říká manželovi: "Já to měla úplně nádherný! A co ty?" "No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo, úplně jako obyčejně a navíc mně celou dobu hrozně kroutila uši..."

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu, co?

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"

Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..

Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."

Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"

"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."

Nové názvy pro slipy:
do 30 let ... klec na tygra,
30-50 let ... taška na šaška,
nad 50 let ... chýše pro měkýše!!!

---